zoals al eerder gesteld ben ik biseksueel. Echter, ik heb seksueel vooral een voorkeur voor mannen. Ooit in een homo-tent komt een dertiger (zelf was ik toen 17/18 ofzo) op me aflopen: "Hey lekker ding, ik ben 20cm en hoe groot is die van jou?" Ok, ok, ik weet het en ben het er volkomen mee eens 'size does matter'. Maar, ik knapte direct af. Dit was echt het archetype foute man.
Zelf ben/was ik bij vlagen ook behoorlijk een foute man. Maar zelfs ik zou zoiets niet durven roepen.
Wel heb ik ooit in een beschonken toestand ergens in Dublin naar een meisje geroepen: "Jesus, your arse is so fat, I could build a bloody skyscraper on it." Dit koste me een klap op de bek. En terecht....
dinsdag 29 juli 2008
Alarmfase Rood
Terwijl ik van het zonnetje geniet op mijn balkon, zit ik wat te lezen in de Viva van deze week (week 31). In een artikel over exen staan vijf voorbeelden genoemd van gedrag dat aangeeft dat Alarmfase Rood is bereikt in je relatie. Vier van de vijf voorbeelden doen me denken aan mijn laatste ex. Nu begrijp ik nog beter waarom ik deze man nooit een seconde heb gemist!
Voor degenen die zich nu afvragen wat deze voorbeelden zijn, wil ik ze met alle liefde even op een rijtje zetten. Ik zal mijn eigen ervaringen even toevoegen, dan snappen jullie misschien waarom ik deze weke badslof niet mis.
AANDACHT:
Viva: Jij zit in tranen aan de keukentafel en zegt: "Ik kan maar niet ophouden met huilen sinds mijn moeder vanmorgen is overleden". Waarop hij vanachter het Financieel Dagblad reageert: "Balen zeg... dat ASML naar de Filistijnen wordt geholpen."
Mijn ervaring: Mijn ex leest de krant niet, maar had absoluut geen aandacht voor wat ik tegen hem zei. Ik kon net zo goed tegen de muur praten. Overigens nam hij wel altijd de krant waar ík een abonnement op had mee naar zijn werk, om hem daar weg te geven aan zijn collega. Hoe vriendelijk.
ACCEPTATIE:
Viva:Je hebt in je eigen jeugd zeven jaar in de raamloze kelder van je grootvader doorgebracht en wil graag met het licht aan slapen. Zijn reactie: "Wanneer is het afgelopen met die flauwekul?"
Mijn ervaring: Ik heb gelukkig geen ervaringen met kelders. Wél met vreemde mannen op het balkon dat grenst aan de slaapkamer van zijn (toen ons) appartement. Ik ben daar vreselijk van geschrokken en sliep weken in de logeerkamer, die geen balkon had. Zijn reactie: "Er was niks aan de hand, kom gewoon hier slapen."
RESPECT:
Viva: Tijdens voetbalwedstrijden zegt hij om de haverklap: "Mijn bier is op, trut!" Waarop jij antwoordt: "Haal 't zelf, dikke pad."
Mijn ervaring: Hij keek veel voetbal, en veel andere onzin. Hij dronk teveel bier. Hij vroeg me dan ook regelmatig om nieuw bier als ik langs liep richting de keuken. Let wel: zonder zijn blik los te maken van de televisie (zie punt: aandacht). Mijn reactie? "Heb je soms dikke vingers?" Of ik haalde een flesje maar liet de opener in de keuken, zodat ie alsnog op moest staan. "Je hebt nu toch je bier?"
WAARDERING:
Viva: "Jippie! Ik ben partner geworden in de maatschap!" Jubel jij. "Fijn," zegt hij, "maar heb je dan nog wel tijd om de kids te brengen en halen?"
Mijn ervaring: Godzijdank hadden wij geen kids. Dat hij zijn lelijke vogels boven mij verkoos, vond ik al erg genoeg. Wel kon ik maar beter stoppen met mijn studie. Communicatie is toch geen echte hbo opleiding? Ik kon beter wat zinnigs doen met mijn leven. Tsja, we zijn niet allemaal 'slim' genoeg voor "elektrotechniek" of iets dergelijks.
VRIJHEID:
Viva: Elke ochtend kust hij je en zegt: "Fijne dag vandaag, schat." Jij klemt je, slecht gekleed in een badjas, hysterisch huilend vast aan zijn been en schreeuwt terwijl hij naar zij auto loopt: "Nee, nee, niet naar je werk!"
Mijn ervaring: Met hels kabaal gaat zijn wekker af. Een of andere herrie cd speelt een half uur lang door en meneer wordt niet wakker. Ik sla hem het liefst halfdood. Daarna gaan alle lichten aan, en hij die normaal niks te melden heeft, vertelt hele verhalen. Voor hij weggaat roept hij nog even "daaaaag" en daarna denk ik bij mezelf: Eindelijk rust! Andere dagen sta ik stilletjes op voor hij wakker wordt, kleedt me met het licht uit snel aan, geef hem een snelle kus en vlieg naar de bus. Als hij mijn ochtendritueel toch eens over had kunnen nemen.
Voor degenen die zich nu afvragen wat deze voorbeelden zijn, wil ik ze met alle liefde even op een rijtje zetten. Ik zal mijn eigen ervaringen even toevoegen, dan snappen jullie misschien waarom ik deze weke badslof niet mis.
AANDACHT:
Viva: Jij zit in tranen aan de keukentafel en zegt: "Ik kan maar niet ophouden met huilen sinds mijn moeder vanmorgen is overleden". Waarop hij vanachter het Financieel Dagblad reageert: "Balen zeg... dat ASML naar de Filistijnen wordt geholpen."
Mijn ervaring: Mijn ex leest de krant niet, maar had absoluut geen aandacht voor wat ik tegen hem zei. Ik kon net zo goed tegen de muur praten. Overigens nam hij wel altijd de krant waar ík een abonnement op had mee naar zijn werk, om hem daar weg te geven aan zijn collega. Hoe vriendelijk.
ACCEPTATIE:
Viva:Je hebt in je eigen jeugd zeven jaar in de raamloze kelder van je grootvader doorgebracht en wil graag met het licht aan slapen. Zijn reactie: "Wanneer is het afgelopen met die flauwekul?"
Mijn ervaring: Ik heb gelukkig geen ervaringen met kelders. Wél met vreemde mannen op het balkon dat grenst aan de slaapkamer van zijn (toen ons) appartement. Ik ben daar vreselijk van geschrokken en sliep weken in de logeerkamer, die geen balkon had. Zijn reactie: "Er was niks aan de hand, kom gewoon hier slapen."
RESPECT:
Viva: Tijdens voetbalwedstrijden zegt hij om de haverklap: "Mijn bier is op, trut!" Waarop jij antwoordt: "Haal 't zelf, dikke pad."
Mijn ervaring: Hij keek veel voetbal, en veel andere onzin. Hij dronk teveel bier. Hij vroeg me dan ook regelmatig om nieuw bier als ik langs liep richting de keuken. Let wel: zonder zijn blik los te maken van de televisie (zie punt: aandacht). Mijn reactie? "Heb je soms dikke vingers?" Of ik haalde een flesje maar liet de opener in de keuken, zodat ie alsnog op moest staan. "Je hebt nu toch je bier?"
WAARDERING:
Viva: "Jippie! Ik ben partner geworden in de maatschap!" Jubel jij. "Fijn," zegt hij, "maar heb je dan nog wel tijd om de kids te brengen en halen?"
Mijn ervaring: Godzijdank hadden wij geen kids. Dat hij zijn lelijke vogels boven mij verkoos, vond ik al erg genoeg. Wel kon ik maar beter stoppen met mijn studie. Communicatie is toch geen echte hbo opleiding? Ik kon beter wat zinnigs doen met mijn leven. Tsja, we zijn niet allemaal 'slim' genoeg voor "elektrotechniek" of iets dergelijks.
VRIJHEID:
Viva: Elke ochtend kust hij je en zegt: "Fijne dag vandaag, schat." Jij klemt je, slecht gekleed in een badjas, hysterisch huilend vast aan zijn been en schreeuwt terwijl hij naar zij auto loopt: "Nee, nee, niet naar je werk!"
Mijn ervaring: Met hels kabaal gaat zijn wekker af. Een of andere herrie cd speelt een half uur lang door en meneer wordt niet wakker. Ik sla hem het liefst halfdood. Daarna gaan alle lichten aan, en hij die normaal niks te melden heeft, vertelt hele verhalen. Voor hij weggaat roept hij nog even "daaaaag" en daarna denk ik bij mezelf: Eindelijk rust! Andere dagen sta ik stilletjes op voor hij wakker wordt, kleedt me met het licht uit snel aan, geef hem een snelle kus en vlieg naar de bus. Als hij mijn ochtendritueel toch eens over had kunnen nemen.
Openingszin...
Hoe fout kan een man zijn?
De eerste keer dat ik hem zag, stelde hij zich op de volgende manier voor....
"Hallo, ik ben Tim en ik ben al gesteriliseerd, ik denk ik zeg het maar, anders geef ik je valse hoop"
..............en denk je dat zoiets mij afschrikt of doet denken, wat een idioot??? Nee, vervolgens heb ik gewoon één HEEL jaar iets met die gast gehad........
De eerste keer dat ik hem zag, stelde hij zich op de volgende manier voor....
"Hallo, ik ben Tim en ik ben al gesteriliseerd, ik denk ik zeg het maar, anders geef ik je valse hoop"
..............en denk je dat zoiets mij afschrikt of doet denken, wat een idioot??? Nee, vervolgens heb ik gewoon één HEEL jaar iets met die gast gehad........
maandag 28 juli 2008
Verlegenheid enzo
Naar aanleiding van het berichtje van Roos.
Over het algemeen ben ik niet bijzonder impulsief op het gebied van mensen aanspreken. Maar wanneer ik het eea aan drank/drugs op heb ben ik een roofdier. Dan pak ik in principe al het lekkers dat ik pakken kan.
Om heel eerlijk te zijn ben ik verre van de mooiste man ter wereld (alhoewel mijn ex-vriendin ooit riep dat ik op Joaquin Phoenix lijk, alleen dan met blauwe ogen, en ja, JP en ik zijn beiden even groot/klein en hebben een hazelip probleem gehad.), maar ik lul heel veel mensen het bed in.
Aan de andere kant. Seks met mensen waar ik wel van hou is veel en veel beter. Echter, dat schijn ik altijd te verpesten binnen een paar maanden, of, mijn record, drie jaar.
Mijn langstdurige ex was een Italiaans fotomodel, het duurde, met tussenpozen, drie jaar, we hebben elkander de tent uitgevochten, geschreeuwd, maar ook geniale seks gehad. Maar, nog steeds houden we eigenlijk van elkaar.
Komisch feitje; zoals iedereen heb ook ik vooroordelen over bepaalde nationaliteiten. Ik was overtuigd dat alle Italiaanse dames kleiner dan ik waren en goed konden koken. Well, zij was 1.83m (ik 1.71m) en kon voor geen meter koken....
Over het algemeen ben ik niet bijzonder impulsief op het gebied van mensen aanspreken. Maar wanneer ik het eea aan drank/drugs op heb ben ik een roofdier. Dan pak ik in principe al het lekkers dat ik pakken kan.
Om heel eerlijk te zijn ben ik verre van de mooiste man ter wereld (alhoewel mijn ex-vriendin ooit riep dat ik op Joaquin Phoenix lijk, alleen dan met blauwe ogen, en ja, JP en ik zijn beiden even groot/klein en hebben een hazelip probleem gehad.), maar ik lul heel veel mensen het bed in.
Aan de andere kant. Seks met mensen waar ik wel van hou is veel en veel beter. Echter, dat schijn ik altijd te verpesten binnen een paar maanden, of, mijn record, drie jaar.
Mijn langstdurige ex was een Italiaans fotomodel, het duurde, met tussenpozen, drie jaar, we hebben elkander de tent uitgevochten, geschreeuwd, maar ook geniale seks gehad. Maar, nog steeds houden we eigenlijk van elkaar.
Komisch feitje; zoals iedereen heb ook ik vooroordelen over bepaalde nationaliteiten. Ik was overtuigd dat alle Italiaanse dames kleiner dan ik waren en goed konden koken. Well, zij was 1.83m (ik 1.71m) en kon voor geen meter koken....
zondag 27 juli 2008
Nummer drie
En hier is nummer drie. Mijn naam is Roos en ik ben met 24 jaar de jongste van dit 'rampzalige' trio. Ik studeer communicatiemanagement in Utrecht en houd onder andere van schrijven, lezen, dansen, muziek, shoppen, en gezellige dingen doen met vriendinnen.
Na een paar rampzalige relaties ben ik sinds augustus 2007 weer single. Ik heb soms géén idee wat ik moet mannen aan moet en weet niet of ik ooit mijn 'prins op het witte paard' ga vinden. Kort gezegd omdat ik te verlegen ben om ze in het 'wild' aan te spreken en te kritisch op het internet. Ik eindig meestal met een 'foute man' of een 'weke badslof', beide zonder succes.
Zal mijn Sex-and-the-City leventje ooit een happy ending krijgen??
Na een paar rampzalige relaties ben ik sinds augustus 2007 weer single. Ik heb soms géén idee wat ik moet mannen aan moet en weet niet of ik ooit mijn 'prins op het witte paard' ga vinden. Kort gezegd omdat ik te verlegen ben om ze in het 'wild' aan te spreken en te kritisch op het internet. Ik eindig meestal met een 'foute man' of een 'weke badslof', beide zonder succes.
Zal mijn Sex-and-the-City leventje ooit een happy ending krijgen??
Nog één!
Na Dennis, moet ik mij natuurlijk ook even voorstellen.
Mich, 27, hetero, workoholic, houdt van shoppen, stappen, mooie dingen, gemak en luxe....... en met een grote voorliefde voor verkeerde mannen.... en verkeerde situaties!
Ik zeg......wordt vervolgd en veel plezier!
Mich, 27, hetero, workoholic, houdt van shoppen, stappen, mooie dingen, gemak en luxe....... en met een grote voorliefde voor verkeerde mannen.... en verkeerde situaties!
Ik zeg......wordt vervolgd en veel plezier!
Daar is ie dan!
Het eerste bericht op een nieuw blog is vaak de lastigste, dus vandaar dat ik het zelf maar even doe.
Mich, Roos en ondergetekende zijn alle drie behoorlijk goed in het aantrekken van foute relaties of weten dit zelf te verpesten.
Well, waarom niet eens blog erover starten?
Ik zal mezelf even als eerste introduceren:
Dennis:
- Bi
- 26
- Bij vlagen zowel onstellend promiscu, maar wil eigenlijk monogaam zijn.
- Heeft besloten tot zijn 40e niet meer aan langdurige relaties te doen.
Cheers!
Dennis
Mich, Roos en ondergetekende zijn alle drie behoorlijk goed in het aantrekken van foute relaties of weten dit zelf te verpesten.
Well, waarom niet eens blog erover starten?
Ik zal mezelf even als eerste introduceren:
Dennis:
- Bi
- 26
- Bij vlagen zowel onstellend promiscu, maar wil eigenlijk monogaam zijn.
- Heeft besloten tot zijn 40e niet meer aan langdurige relaties te doen.
Cheers!
Dennis
Abonneren op:
Posts (Atom)
Posts
